先前發錯版.發到2性那去了.
我的父親--是個軟弱.懶散.自私又代點輕微憂鬱症的人.
我的母親--是個強勢控制慾強.又不聽人說話跟溝通和解釋(只有對家人)的人.自私又代點懷疑心(針對我)的人.
我的哥哥--是個只對母親著想.看不起父親跟我和小妹的人.並且是個他能拿我們東西不用問.打我們出氣(小時
後會打我出氣).別人卻不能拿他東西的人(即使那東西原本是我的).
我的大妹--因為嫁人所以不說.
我的小妹--是個中度智障.又患有輕微憂鬱症的人.並且是個認為別人都對自家人都不對.然後就變成很會在外闖禍扔給我們處理的人.而且也是個網路迷(沉迷網路).
我從小就在當哥哥跟媽媽的出氣筒(哥哥上高中前都還會打我.而且是不管任何原因.然後會威脅我不能跟別人說).
而我的父親卻每天下班後就去找朋友聊天不管家裡.而大妹卻是指導我成為偷竊自家錢財的人(從幼稚園實就教我).
而我們從小3.4左右得開始做家事(原本是4兄妹平均到最後都我做比較多).
小妹因為弱智所以在2000年之前其實是很乖的(跟我一樣得做事但沒我多).
在種情況下造成我個性直腸子.軟心腸.懦弱.膽小.以及靠說謊來過日子.這種情況維持到生高中.直到高1的12月份因為被強暴而開始改變.
我雖然沒有一直再被他們打.但是難聽的話卻常聽見(例如懶惰鬼之類.但家事明明就機乎是我做的).
也許是因為恨吧.所以變的很徹底.變的懶惰.愛做不做(畢業之後的工作).愛頂嘴.個性直.說話直.軟心腸.
而且小妹在2000年時認識男人後個性大變.
所以才會一直到最近我的個性又有點改變.
在94年我小妹把生下的女兒扔給我媽養.她做月子的後半期開始都是我帶(被強迫要帶.我媽說要跟我溝通最後變成逼我.因此只好帶了).
因為我媽媽要工作賺錢養.而當時我剛好沒工作.
這4年多來.我們總說是溝通.但其實都是逼我接受某些事.
而這4年多來我小妹偶爾回家住(都是冬季寒冷時).所以我都會管她.管她是為了讓她把小太妹樣子改掉.免得每次認識那種七逃人(從2000年後每次都認識到這種而被對方利用).
可是她卻在朋友跟網路遊戲上告訴別人說我欺負她.所以我會罵她跟她吵.
直到她今年因為去年被人利用的關係而被關了3個月出來後.
她因在看守所時有醫生及社會局人員關照.所以出來後.變由社會局通知我母親幫她辦身心障礙卡及看憂鬱症.也因為有政府方面的人介入.所以我媽媽不像以前那樣只認為我妹是正常人.只是認識不好的人學壞.
而她出來之後我也變成了家裡的安撫人員.每次不管是母親跟父親.母親跟妹妹.父親跟兄長只要是輸的一方我都得安撫(1星期2.3次吵架).而我呢.卻沒人可以安撫.相同的卻也承受了她們之間的壓力.
說真的我好累.我再也不想當爛好人.因為越當越痛苦.就像這個星期一她們3人都罵我跟我吵.冤枉我.
那天的我吵過之後既傷心又難過.而胸很悶.頭也痛.頭痛到居然聽不到任何聲音.
說真的她不要自己的女兒為什麼不給我.我在怎樣沒工作計能我也會想方法養打她的.為什麼要說我沒資格要她.她是我代大的.生病是我在照顧.為什麼我沒資格.
從那天後.我又恢復抽煙的習慣.因為別人抽煙是提神.我也許是太久沒抽.抽完會輕飄飄然後想睡.然後心情也不那麼鬱悶.否則我的恨.我的傷.我的怨累積過頭我會突然不自主傷害別人.國中曾把人推下樓.是同學喊我後我才知道自己做了什麼事的.而幸好同學沒事.
其實我知道.我會變這樣有一半也怪自己.但沒有朋友.沒有錢.沒有工作.我又能如何.這樣的我能怎麼做.
我好累.哭了32年.我還要哭多久.好累.想死卻又擔心家人.
真的好累.想離開卻又放不下心家人.真的好累好累.為什麼我要這麼愚蠢.為什麼我要這樣心軟.為什麼要傷害我.為什麼.為什麼.為什麼.拜託告訴我.
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發了文章才發現.
原來這就是為什麼做不好自己讓自己迷失在人生十字路口的原因.
原來.早在她們以家人應該互相幫忙的理由騙我時.
我就已經替她們擔下了責任.
原來是我自己愚蠢的被她們騙.
我好恨.好怨.
可是.是真的很想離開卻又放不下心家人(尤其是那孩子).
到底要怎樣才能捨棄那擔心而能完全離開.
到底.我該怎麼走.
因為信神.信佛對我已經沒有用了.
所以不要在告訴我去信那些.
如果不是煙的關係(人家吸煙是提神醒腦.我卻是吸了腦袋空空心情平靜).
或許我現在可能在太平間.
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